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我的爱好坚持还是放弃?你正在培养一个懦弱的孩子?-企鹅迪亚性格课堂

坚持还是放弃?你正在培养一个懦弱的孩子?-企鹅迪亚性格课堂

在游乐场听到的最多的一句话就是:走吧!时间到了!包括我在内,每天在孩子的耳边念叨多少次“走吧朝华嫡秀!”不知道我们小的时候是不是也是一个可以主动放弃诱惑中国寻星网,准时回家的孩子。但我相信,今天每个孩子在离开游乐场的时候一定带着万般不舍,那是多么有趣的事情,多么好玩的地方!于是就可以在游乐场的门口看到各种大人们想尽办法把孩子们带走的场景,威逼利诱,恐吓威胁,强制执行,种种方式似乎每个家长毫不犹豫的择优施法,最后的结果就是带走一个泪眼迷离的宝宝。
回头看看,蓦然发现,大家说没说过“你走吗?再不走,我走了!”这是利用孩子的分离焦虑,让孩子害怕被抛弃而最终选择屈服。还有“你再不走,大老虎来了!”这是在利用孩子的恐惧,让孩子想象自己再玩秋千就被老虎吃掉的悲惨境遇。“别玩儿了,人家那个小哥哥已经在玩了,让人家玩吧”,这是说宝宝你就放弃了吧,看见了吗?已经是别人的了。走吧,咱们玩儿别的吧!宝宝实在要玩,怎么办?直接抱走!这是强迫放弃,告诉孩子,这个世界还不是由你说了算的,你想怎么干由不得你。
天啊,写完这些字,第一个感到胆战心惊的是我自己,这就是大人,作为大人,我们总是有办法让孩子按照我们的想法做事,即使他痛哭流涕,用尽力气挣扎,也依然会有大人直接抱着宝宝头也不回地走了。也有人最终看到了那个按照大人的期待完成一切的孩子。
有一个妈妈,曾经这样说她的孩子,小时候他可听话了,我的爱好从来都不抢东西,不打人,让他坐在小凳子上,他就特别乖,在那里坐着。所以,上幼儿园老师特别喜欢他。有一次,在幼儿园和小朋友们玩躲猫猫,他藏在一个滑梯的下面,一直在那里呆着,一节课后,老师发现他不见了,全体动员找人,最终找到他,他还在那里等着,因为是老师让他藏在那里的。多么听话的孩子,那一句游戏中的话仙道无情,孩子在那里蹲了快两个小时。为什么,我们都在追求让孩子听话姑嫂调经丸,而当我们极尽所能教会了孩子听话的时候,却发现听话原来也是懦弱、愚钝,失去自我的另一个说法。
常常有妈妈跟我这样说,去餐厅吃饭,妈妈想让孩子吃虾孩子偏偏想吃鱼,霍凡孩子每天都想穿蓝色的衣服,妈妈却想让孩子每天都穿不一样的颜色......这些充斥在生活中看似无关紧要的小事总是让妈妈们疑惑不已王慕清,到底该怎样处理对孩子才是最好的呢?
我问家长当孩子拿着玩具正玩儿得高兴,有个小朋友过来抢,这时候你应该怎么办?很多家长告诉我的第一个就是,我会让孩子礼让为先啊孙浩杰,先让别的小朋友玩儿,做人不能那么霸道,尤其是以后,我们担心孩子因为总是先考虑自己就没有小朋友跟我们一起玩儿了。而且全搜网,懂礼貌才是好孩子,才能获得更多的朋友啊!事实真的是这样吗?那些让孩子先去让着别人的妈妈,那些希望孩子见到每个人主动打招呼,甚至拿到自己心爱的玩具也要哭着送给别人才认为自己孩子是好孩子的妈妈,正是让孩子迎合你,配合你晋升为优秀有教养的家长。而孩子自已望门庶女,需要放弃自己的意见,自己的想法,不再相信自己,认同自己是对的。因为,如果坚持不给,在妈妈眼里就是坏孩子,就是不懂事,不听话。只有放弃,才能获得妈妈的认同,成为好孩子。
这样的做法如果是从孩子一岁就开始的,那么,且不管孩子的心理要经历从被动依赖,到主动探索,自我中心,再到社会合作,只是这一次再次的分享和礼让机制外加好孩子的帽子漆原智志,就足以让孩子变得不敢坚持,不敢争取,不敢做自己,一切只能等着看,问妈妈,我这样做可以吗?看妈妈颜色,我能不能要这个玩具?所以,也一定会产生蹲在地上等两个小时也不自寻出路的孩子,一定会有被别人抢了东西李可云,只能眼睁睁看着别人拿走,没有任何动作的孩子。甚至有家长说孩子经常被打、被欺负,不知道还手,这不正是家长一直期待的结果吗。当结果真正来了,妈妈们转而抱怨自己的孩子真懦弱!有的妈妈立刻产生新的思考,我可不能让孩子被欺负,谁敢欺负我家孩子,我去打回来。这些好棒好棒的妈妈思维,注定了孩子的懦夫相。
其实代替孩子选择的妈妈并没有真正去感受孩子。代替选择的家长有大概有两种,一种是强硬干涉孙其君,处处给孩子安排好,不按照家长的做就是坏孩子;一种是温柔的限制,这样的家长会在无意中暗示孩子:“我都这么温柔了你还这么不听话,太差劲了。”这是扼杀孩子活力的一种关爱,目的和第一种一样,让孩子屈服。这两种代替选择家长通常都会给孩子讲好多道理,但这些道理都是教条的,家长并没有真正的去感受孩子的想法,久而久之,孩子的心就会对家长封闭甚至排斥。
家长的代替选择会在孩子心中埋下愤怒的种子薜仁贵传奇。因为潜意识里孩子会觉得自己不是一个独立的人马诗歌。这么说吧,您和您的母亲出去,她非要给你背上你的背包,虽然您知道她是为了您好,可您还是会觉得很愤怒不是吗?如果这种代替选择是无意中进行的,孩子的愤怒会慢慢地不断累加。家长的代替选择会影响孩子选择能力的发展。有的家长不放心孩子的选择,孩子往往就会在无形中接受父母投给孩子的这种担心和不信任,长此以往孩子就会真的认为:我不行,我没法选择,我没有爸爸妈妈选的好。切记,孩子不是一开始就认为自己不行,而是接受了父母给他的信号才会这样认为。
解决方案
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不要禁锢孩子去选择,有时候条条框框多了,孩子容易变得自卑和退缩。
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在孩子选择的时候要和孩子多商量,让孩子觉得自己也是个有思想的人,觉得自己有能力。
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给孩子尝试的机会,哪怕会吃些小亏,孩子才能知道自己真正的需要。
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和孩子分享他的选择,这样会增加孩子的幸福感。薯条并不是一无是处的食物,如果孩子选择了它,就和孩子一起好好来分享一下吧。
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给孩子选择自由的同时要更多关注孩子内心,对孩子来说,交流的过程其实比是否得到了他认为好的更重要。如果在这个过程中,妈妈真的去关注孩子去分析孩子,用心感受孩子的感受,对孩子来说就满足了。
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既要鼓励孩子去尝试,又要培养孩子承担后果的勇气。如果妈妈是出于本能和爱给孩子提供一个选择的机会,当孩子经历了之后才会对自己有一个正确的判断隐形虫,才会更了解自己的需求,下次才会做出更好的选择乞丐煲饭。当然如果孩子的选择真的确实不恰当,那最后孩子至少得到了内心的体验,并自己承担了这种选择带来的后果。
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当然不是所有的事情都要鼓励让孩子去选择。比如危险的事情。
总之,孩子的事情家长不要总是代替选择,当我们带着爱和理解去信任孩子的时候,我们会发现,孩子的能力是无与伦比的,孩子会给我们大大的惊喜嘟嘟牛管家,他们是这个世界真正的未来。